Îmi plănuisem ca, odată şi odată, să mă duc şi io în Maldive. Să mă pun cu burta la soare, pe o plajă din aia ca în poze, cu nisip alb, să mă bălăcesc în apă de aia turcoaz, tot ca în poze, pe un atol pierdut între alte zeci, cum am văst în poze.
Şi uite că tocmai s-o întors de acolo un preten. Numa bine s-o întors să-mi zîcă şi mie cum i acolo şi dacă seamănă cu pozele.
S-o dus omu' cu proaspăta nevastă. Exotic honeymoon. Dac-ar fi bănuit măcar ce-l aşteaptă cre'că se mulţumea să meargă la Ocna.
Ce-o păţit? Mai nimic. Ia să le lom pe rând.
1. O zburat de s-o plictisit, da asta or mai făcut şi altii. Nu asta o fost problema, că asta ştia de acasă. Ce nu ştia era că, odată ajuns acolo, mai are de zburat circa un ceas şi ceva cu un hidroavion vai de mama lui, de o stat ăsta cu curu' strâns până s-o văst pe pământ, pardon, apă. După asta o fost invitat într-o barcă, că mai era de mers f'o juma de oră până la hotel. Adică până la atolul cu pricina unde era hotelul. No bun. O ajuns şi acolo.
2. Hotelul. În fapt, câteva bungalowuri împrăştiate pe o plajă, drept i că plajă din aia ca-n poze. Da' buda, unde-i buda? Şi duşu'? Eeee, afară, aproape ca la mine la ţară, în fundu curţii. Stai în cur pe căcăstoare şi te uiţi prin gard la mare. 4 stele, nene, da nu i-o zis nimeni nimic de colocatari. Ia acolo, câteva şopârliţe inofensive, mai un gândac ce semăna cu un scarabeu din ăla de aveau faraonii pe sarcofage. Dormi tu în liniştea ta acolo, la capătu' lumii, şi poc, îţi cade in cap o şopârliţă din aia mică şi inofensiva. Proaspăta nevastă geme în pat lângă tine şi tu nu ştii di ce, că doar nu-i faci nimic. Ups, gândacu pe picioru' ei fin.
3. La duş, tot afară, cum ziceam. Pitoresc, sub palmieri, după un paravan de stuf. Dai cu mâna prin păr, dai peste altă vietate, de data asta un şerpişor. Tot mic şi inofensiv. Or fi aşa pentru băştinaşi, da' lu' pretenu' meu nu i-o prea plăcut. Nici mie nu mi-ar place.
4. Îmbăiere în marele ocean. Apă, cum ziceam, turcoaz. Ca în poze. Şi limpede. Atât de limpede că vezi înotând pe lângă tine mulţime de peşti, pisici de mare, rechini (aşa, la fo' 40 de ţanti, da tot rechini se cheamă că îs), pe fundu' apei de ăia cu multe chicioare. Fain, ce mai. Parcă înoţi in acvariu.
5. Mâncarea cică o fost ok, atâta că nu prea ştia ce mâncă. Când o întrebat ce fruct i ăla de pe masă, i s-o răspuns "samfrut". Samfrut azi, samfrut mâine. No, s-o ghiftuit cu samfrut.
6. Ce poti face acolo, în afară de ce am zis mai sus? Multe. Pentru doar 50 de dolari de persoană, te "uită" ăia pe o plajă de 2 metri lăţime, în dreapta apă, în stânga apă, în faţă ocean, în spate fo' 25 de kilometri de mers pe jos ca să ajungi la primu' palmier. Singur, tu cu oceanu, gagica sau nevasta (dupe caz), 2 şezlonguri şi o sticlă de apă. Să ai ce bea până seara când vin după tine. Să vadă dacă mai trăieşti. Sau daca mie există plaja aia, dacă n-o înghiţit-o vreun tsunami.
Mai poţi face aşa: pentru doar 300 de dolari de persoană, eşti Robinson pentru o zi şi-o noapte. Adica iar te "uită" ăia, de data asta pe o insulă pustie, o zi şi-o noapte, tu şi, din nou, o sticlă de apă. Te descurci tată, până a doua zi nu e mult. Şi dacă vrei să vină ăia după tine, nu le dai toţi banii înainte. Numa' arvună. Restu' a doua zi. Că altfel, cine ştie, poate uită, se iau cu altele.
Evident că pretenu' meu n-o făcut nimic din astea, e mai liniştit aşa de felu' lui. I-or ajuns senzaţiile tari din cameră şi de la duş.
Şi uite aşa or petrecut oamenii în Maldive, pe o insulă ca alea din poze. Şi s-or întors acasă plini de impresii şi de dorinţa de a nu se mai întoarce acolo niciodată.
Da' io tot vreau să mă duc. Că ui ce mişto arată în poze! Nu cred ca e adevărat nimic din ce mi-o zis. Tre' să mă conving personal. Nu las io nişte poveşti din astea rău-voitoare să-mi ruineze visele. Pentru mine paradisul ăla încă există. Nu s-o pierdut.
Şi uite că tocmai s-o întors de acolo un preten. Numa bine s-o întors să-mi zîcă şi mie cum i acolo şi dacă seamănă cu pozele.
S-o dus omu' cu proaspăta nevastă. Exotic honeymoon. Dac-ar fi bănuit măcar ce-l aşteaptă cre'că se mulţumea să meargă la Ocna.
Ce-o păţit? Mai nimic. Ia să le lom pe rând.
1. O zburat de s-o plictisit, da asta or mai făcut şi altii. Nu asta o fost problema, că asta ştia de acasă. Ce nu ştia era că, odată ajuns acolo, mai are de zburat circa un ceas şi ceva cu un hidroavion vai de mama lui, de o stat ăsta cu curu' strâns până s-o văst pe pământ, pardon, apă. După asta o fost invitat într-o barcă, că mai era de mers f'o juma de oră până la hotel. Adică până la atolul cu pricina unde era hotelul. No bun. O ajuns şi acolo.
2. Hotelul. În fapt, câteva bungalowuri împrăştiate pe o plajă, drept i că plajă din aia ca-n poze. Da' buda, unde-i buda? Şi duşu'? Eeee, afară, aproape ca la mine la ţară, în fundu curţii. Stai în cur pe căcăstoare şi te uiţi prin gard la mare. 4 stele, nene, da nu i-o zis nimeni nimic de colocatari. Ia acolo, câteva şopârliţe inofensive, mai un gândac ce semăna cu un scarabeu din ăla de aveau faraonii pe sarcofage. Dormi tu în liniştea ta acolo, la capătu' lumii, şi poc, îţi cade in cap o şopârliţă din aia mică şi inofensiva. Proaspăta nevastă geme în pat lângă tine şi tu nu ştii di ce, că doar nu-i faci nimic. Ups, gândacu pe picioru' ei fin.
3. La duş, tot afară, cum ziceam. Pitoresc, sub palmieri, după un paravan de stuf. Dai cu mâna prin păr, dai peste altă vietate, de data asta un şerpişor. Tot mic şi inofensiv. Or fi aşa pentru băştinaşi, da' lu' pretenu' meu nu i-o prea plăcut. Nici mie nu mi-ar place.
4. Îmbăiere în marele ocean. Apă, cum ziceam, turcoaz. Ca în poze. Şi limpede. Atât de limpede că vezi înotând pe lângă tine mulţime de peşti, pisici de mare, rechini (aşa, la fo' 40 de ţanti, da tot rechini se cheamă că îs), pe fundu' apei de ăia cu multe chicioare. Fain, ce mai. Parcă înoţi in acvariu.
5. Mâncarea cică o fost ok, atâta că nu prea ştia ce mâncă. Când o întrebat ce fruct i ăla de pe masă, i s-o răspuns "samfrut". Samfrut azi, samfrut mâine. No, s-o ghiftuit cu samfrut.
6. Ce poti face acolo, în afară de ce am zis mai sus? Multe. Pentru doar 50 de dolari de persoană, te "uită" ăia pe o plajă de 2 metri lăţime, în dreapta apă, în stânga apă, în faţă ocean, în spate fo' 25 de kilometri de mers pe jos ca să ajungi la primu' palmier. Singur, tu cu oceanu, gagica sau nevasta (dupe caz), 2 şezlonguri şi o sticlă de apă. Să ai ce bea până seara când vin după tine. Să vadă dacă mai trăieşti. Sau daca mie există plaja aia, dacă n-o înghiţit-o vreun tsunami.
Mai poţi face aşa: pentru doar 300 de dolari de persoană, eşti Robinson pentru o zi şi-o noapte. Adica iar te "uită" ăia, de data asta pe o insulă pustie, o zi şi-o noapte, tu şi, din nou, o sticlă de apă. Te descurci tată, până a doua zi nu e mult. Şi dacă vrei să vină ăia după tine, nu le dai toţi banii înainte. Numa' arvună. Restu' a doua zi. Că altfel, cine ştie, poate uită, se iau cu altele.
Evident că pretenu' meu n-o făcut nimic din astea, e mai liniştit aşa de felu' lui. I-or ajuns senzaţiile tari din cameră şi de la duş.
Şi uite aşa or petrecut oamenii în Maldive, pe o insulă ca alea din poze. Şi s-or întors acasă plini de impresii şi de dorinţa de a nu se mai întoarce acolo niciodată.
Da' io tot vreau să mă duc. Că ui ce mişto arată în poze! Nu cred ca e adevărat nimic din ce mi-o zis. Tre' să mă conving personal. Nu las io nişte poveşti din astea rău-voitoare să-mi ruineze visele. Pentru mine paradisul ăla încă există. Nu s-o pierdut.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu