Heidelbeerquarkkuchen ohne Heidelbeeren

Adica Quarkkuchen, stiu. :P

De foarte multi ani m-am tot gandit sa "copiez" in bucatarie o prajitura buna, cu afine si branza de vaci, pe care o mancam prin vizitele din Jermania. De lene, am tot sperat ca apare si pe la noi, sa nu ma chinui. Fiindca nu si nu...*) n-am avut ce face si am cotrobait un pic pe la prieteni si pe net, sa aflu amanunte despre ea. De la prieteni am aflat ca se numeste Quarkkuchen. De pe net nu am aflat ce e Quark, dar am gasit retete. Si din toata compilatia... a iesit ce urmeaza.

Inca tot nu sunt sigur ce inseamna Quark. Unii zic ca ar fi branza de vaci, altii ca ar fi branza de vaci cu smantana. Ce se gaseste prin magazinele de aici sub numele de Quark e branza de vaci cu iaurt. Probabil ca asta e. Dar nu ma intrebati cum zic nemtii la branza de vaci, ca nu stiu!

Asa ca am folosit dupa inspiratie. Pana acum am facut-o de doua ori. Prima oara cu branza de vaci, a doua oara cu Exquisa Creamy Quark din Kaufland. Oricum reteta suporta adaptari mari, rea nu are cum sa fie. Tura aceasta n-am mai folosit afine (am o problema temporara cu ele, si ma feresc) ci altceva, ce a fost la indemana.

Asa ca sa purcedem.

Intai punem de un aluat fraged. Ne trebuie doua cani juma' (~400g) de faina 640, sase linguri de untura (sau se poate folosi, cica, margarina de calitate), un varf de lingurita de sare si cam 70g de zahar.



Se amesteca toate. Se spune ca, pentru a pastra fragezimea, se amesteca cu mana. Eu nu cred in maioneza mestecata numai in sens orar sub clar de luna, asa ca am folosit mixerul. Apropo, daca aveti mixer Futachi de 15 lei, il veti arde. Ce e important e ca aluatul sa aiba tot timpul o temperatura scazuta, deci mai puneti din cand in cand cate o lingura de apa cu gheata, per total max 4 linguri. Dupa framantare va rezulta un aluat extrem de gros, eventual de consistenta biscuitilor zdrobiti.


Apoi aluatul ajunge in congelator pana pregatim umplutura. E momentul sa punem si cuptorul la incins.

Pentru aceasta amestecam 700g de branza de vaca, 1 ou, 200g zahar, juma' de pahar de smantana si o punguta (50g) de amidon. Dupa inspiratie se mai pot arunca inauntru un plic de budinca si / sau coaja de lamaie, esente, etc.

Intre timp aluatul s-a racit destul, asa ca-l extragem de la rece si tapetam cu el o forma. Eu am folosit una de tort, dar se poate folosi si un vas Jena.


In cuibul facut se toarna umplutura. Eventual se aduce aluatul catre nivelul amestecului, de dizain. Dupa chef.

Acum lucrarea ajunge in cuptor. Daca folositi forma de tort, puneti o tava dedesubt, fiindca formele nu sunt etanse si se va scurge grasime (da, am aflat din proprie experienta...).

Se lasa la foc mic cam o ora. Depinde de cuptor, da'-si stie fiecare sculele din casa si cand e gata.


Si... e aproapte gata. In mod normal, pentru un Heidelbeerquarkkuchen se pune un strat gros de afine peste. Eu am folosit la aceasta a doua editie piersici din compot, rezultand astfel un Heidelbeerquarkkuchen ohne Heidelbeeren aber mit Pfirsiche. Bina, nah, Pfirsichquarkkuchen, fie!

Peste toate merge o gelatina, ca arata mai fain.

Iar a doua zi... e numai buna!


Mjam-mjam!

*) Acum cateva zile am aflat ca se gaseste Quarkkuchen la bufetul de la Obi...

Lumea şi noi...

Am dat peste o chestie care mi s-a părut interesantă: un "calculator" care îţi spune al câtelea cetăţean al planetei ai fost când te-ai născut, şi al câtelea om trăitor pe pământ eşti în întreaga istorie a omenirii. Parcă te face să te simţi oarecum important...

Link aici.

P.S. Nu vă zic ce a ieşit la mine că o să ziceţi că-s bătrân.

Caut agenţie serioasă!

Ca să nu cumva să se înţeleagă altceva decât trebuie, fac în preambul menţiunea că următoarea conversaţie este cât se poate de reală şi a fost purtată între 2 agenţi de turism. Unul dintre ei ar putea fi foarte bine şi o agentă, poate chiar puţin blondă (o să vedeţi mai jos de ce, nu că am eu ceva cu blondele, mi-s chiar simpatice!).

Ag1: Buna! Ma ajuta si pe mine cineva cu un partener pe SUA, o agentie serioasa?
Ag2: C.I.A. ... is cei mai seriosi
Ag1: un contact ai, te rog?
Ag2 (perplex): imediat
Ag2: https://www.cia.gov/
...

O miuţă

Deci, ne vedem, da?

Să ne păzim poliţia!

Dap. Exact. Avem mare nevoie de servicii de pază şi protecţie pentru organ. Organu' se simte ameninţat şi are nevoie de badigarzi. In mod oficial. Cu licitaţie publică pe SEAP. Din banu' public. Adică banu' din impozite. Ale ale şi ale mele. Pare greu de crezut, aşa-i? Mno... ia uitaţi aici. E de azi, cine nu crede să verifice. Pentru conformitate, un fel de print-screen.

Vedeta :-D

Vara trecuta stateam si io linistit langa masina, in fata la Penny, asteptand sa se termine sesiunea de shoppinG. Si cum priveam eu asa in gol, zaresc o masina cu "turela". M-am prins imediat ca e una din aia care face poze panoramice. Pentru Norc, m-am gandit atunci.

Dar nu, facea poze pentru Google Street View. Si uite ni ase am ajuns vedeta, hihihihi! Vedeti ce frumos va zambesc de langa Amadeus? ;;)

Urmatorul: ING

Urmatorul cu promotii de-ampixu' e ING-ul. Considerata de mine, pana acum, banca cu costum-cravata (da, stiu, il starnesc pe raudemusca va povesteasca de ei, hihihi).

Fiin'ca-s client primesc mailuri de la ei. Nu ma deranjeaza, nu-s multe si la obiect. Da' ultimul mi-a placut:



Adica fac o reincarcare de cartela direct din cont si capat garantat un cadoouas de la ei. Noah, nimic anormal - ne facem reclama.

Dar cum am invatat ca nu tot ce zboara se mananca am zis sa arunc o privire si in regulament. Unde... sur-priiii-zaaaaaaaa!



Adica si-au dat cu stangu-n dreptu', si au luat-o pe calea cu reclama mincinoasa, chestie care se cam pedepseste de lege.

Oopisie!

Neprofesionisti, ce vrei?

Noah, o vin't iarna, si o dat inghetul pe aeropoarte. Si multe avioane or trebuit sa stea jos, ca nah, pana dezghetau la un capat la alalalt era la loc.

Si s-o trezit un idiot, unu' din ala care o scapat de selectia naturala, sa se revolte, ca tot era dat la teve: "Neprofesionisti, dom'le".

Da, tampitule, is total neprofesioniste companiile aeriene ca-si tin aparatele la sol, pierzand bani. Total neprofesionisti pilotii care refuza sa zboare in conditiile in care nu sunt siguri pe pasarea de sub curu' lor si, eventual, al pasagerilor.

Cand vad idioti din astia ma gandesc ca ar trebui luate niste avioane de la casat, facute indeajuns de apte de zbor cat sa se ridice cateva sute de metri, bagate in ele cateva chile de kerosen ca sa le ajunga pana sus, si apoi puse la dispozitia la astia batuti in cap:

Nene, tarom si klm si lufthansa si blueair si wizzair si german wings nu zboara. Da' uite avem pentru voi avionasu' asta, numai trebuie sa va urcati si e gata de plecare!

Cred ca daca am pune de o colecta pentru asa ceva... s-ar strange destul.

Scula de meserias

Ia luati de-aci! Pentru cand va e sete, aveti ce da' n-aveti cu ce!

De ce se scumpesc toate...

În sfârşit am aflat răspunsul la această întrebare. De fapt nu eu, ci Consiliul Concurenţei a aflat. De vină pentru toate scumpirile sunt contabilii care, prin onorariile pe care le percep, majorează nejustificat şi nefiresc de mult cheltuielile companiilor producătoare de bunuri sau prestatoare de servicii, acestea fiind nevoite să includă aceste cheltuieli în preţurile pe care le practică la vânzarea către bobor. Aloooo! Consiliul Concurenţeeeeeei! Dar de juriştii companiilor aţi uitat? Dar de paznici?
Ioi! Tocmai am avut o revelaţie! Cele mai mari cheltuieli ale unei companii sunt, în acest moment, cele generate de angajaţii ei. Vă daţi seama stimaţi membri ai C.C. cât de mult s-ar ieftini toate dacă TOŢI angajaţii din ţata asta ar fi concediaţi? Nici nu pot să-mi dau seama cum de până acum nu şi-a dat nimeni seama cât de simplu se rezolvă problema preţurilor care cresc necontrolat! E fantastic! Vă daţi seama că daca nu vom mai munci nici unii dintre noi, tot ceea ce la ora asta cumpărăm extrem de scump va fi GRATIS? Trai pe vătrai, nenică!
Nenea bok! Ia vezi matale că undeva, în subordinea (a se citi dezordinea) matale, într-o instituţie numită pe scurt C.C. (deşi s-ar putea numi la fel de bine şi K.K.) există o echipă de oameni deosebiţi, conduşi de un geniu nedescoperit, care ne poate rezolva toate problemele! Ia dă-te matale jos din fotoliul de premier şi roagă-l pe marinel să îl lase pe mustache ăsta să ne scoată din criză şi să ne ofere o viaţă lipsită de grija preţurilor de orice fel!
Pliz! Pliiiiiz!