Caut agenţie serioasă!

Ca să nu cumva să se înţeleagă altceva decât trebuie, fac în preambul menţiunea că următoarea conversaţie este cât se poate de reală şi a fost purtată între 2 agenţi de turism. Unul dintre ei ar putea fi foarte bine şi o agentă, poate chiar puţin blondă (o să vedeţi mai jos de ce, nu că am eu ceva cu blondele, mi-s chiar simpatice!).

Ag1: Buna! Ma ajuta si pe mine cineva cu un partener pe SUA, o agentie serioasa?
Ag2: C.I.A. ... is cei mai seriosi
Ag1: un contact ai, te rog?
Ag2 (perplex): imediat
Ag2: https://www.cia.gov/
...

O miuţă

Deci, ne vedem, da?

Să ne păzim poliţia!

Dap. Exact. Avem mare nevoie de servicii de pază şi protecţie pentru organ. Organu' se simte ameninţat şi are nevoie de badigarzi. In mod oficial. Cu licitaţie publică pe SEAP. Din banu' public. Adică banu' din impozite. Ale ale şi ale mele. Pare greu de crezut, aşa-i? Mno... ia uitaţi aici. E de azi, cine nu crede să verifice. Pentru conformitate, un fel de print-screen.

Vedeta :-D

Vara trecuta stateam si io linistit langa masina, in fata la Penny, asteptand sa se termine sesiunea de shoppinG. Si cum priveam eu asa in gol, zaresc o masina cu "turela". M-am prins imediat ca e una din aia care face poze panoramice. Pentru Norc, m-am gandit atunci.

Dar nu, facea poze pentru Google Street View. Si uite ni ase am ajuns vedeta, hihihihi! Vedeti ce frumos va zambesc de langa Amadeus? ;;)

Urmatorul: ING

Urmatorul cu promotii de-ampixu' e ING-ul. Considerata de mine, pana acum, banca cu costum-cravata (da, stiu, il starnesc pe raudemusca va povesteasca de ei, hihihi).

Fiin'ca-s client primesc mailuri de la ei. Nu ma deranjeaza, nu-s multe si la obiect. Da' ultimul mi-a placut:



Adica fac o reincarcare de cartela direct din cont si capat garantat un cadoouas de la ei. Noah, nimic anormal - ne facem reclama.

Dar cum am invatat ca nu tot ce zboara se mananca am zis sa arunc o privire si in regulament. Unde... sur-priiii-zaaaaaaaa!



Adica si-au dat cu stangu-n dreptu', si au luat-o pe calea cu reclama mincinoasa, chestie care se cam pedepseste de lege.

Oopisie!

Neprofesionisti, ce vrei?

Noah, o vin't iarna, si o dat inghetul pe aeropoarte. Si multe avioane or trebuit sa stea jos, ca nah, pana dezghetau la un capat la alalalt era la loc.

Si s-o trezit un idiot, unu' din ala care o scapat de selectia naturala, sa se revolte, ca tot era dat la teve: "Neprofesionisti, dom'le".

Da, tampitule, is total neprofesioniste companiile aeriene ca-si tin aparatele la sol, pierzand bani. Total neprofesionisti pilotii care refuza sa zboare in conditiile in care nu sunt siguri pe pasarea de sub curu' lor si, eventual, al pasagerilor.

Cand vad idioti din astia ma gandesc ca ar trebui luate niste avioane de la casat, facute indeajuns de apte de zbor cat sa se ridice cateva sute de metri, bagate in ele cateva chile de kerosen ca sa le ajunga pana sus, si apoi puse la dispozitia la astia batuti in cap:

Nene, tarom si klm si lufthansa si blueair si wizzair si german wings nu zboara. Da' uite avem pentru voi avionasu' asta, numai trebuie sa va urcati si e gata de plecare!

Cred ca daca am pune de o colecta pentru asa ceva... s-ar strange destul.

Scula de meserias

Ia luati de-aci! Pentru cand va e sete, aveti ce da' n-aveti cu ce!

De ce se scumpesc toate...

În sfârşit am aflat răspunsul la această întrebare. De fapt nu eu, ci Consiliul Concurenţei a aflat. De vină pentru toate scumpirile sunt contabilii care, prin onorariile pe care le percep, majorează nejustificat şi nefiresc de mult cheltuielile companiilor producătoare de bunuri sau prestatoare de servicii, acestea fiind nevoite să includă aceste cheltuieli în preţurile pe care le practică la vânzarea către bobor. Aloooo! Consiliul Concurenţeeeeeei! Dar de juriştii companiilor aţi uitat? Dar de paznici?
Ioi! Tocmai am avut o revelaţie! Cele mai mari cheltuieli ale unei companii sunt, în acest moment, cele generate de angajaţii ei. Vă daţi seama stimaţi membri ai C.C. cât de mult s-ar ieftini toate dacă TOŢI angajaţii din ţata asta ar fi concediaţi? Nici nu pot să-mi dau seama cum de până acum nu şi-a dat nimeni seama cât de simplu se rezolvă problema preţurilor care cresc necontrolat! E fantastic! Vă daţi seama că daca nu vom mai munci nici unii dintre noi, tot ceea ce la ora asta cumpărăm extrem de scump va fi GRATIS? Trai pe vătrai, nenică!
Nenea bok! Ia vezi matale că undeva, în subordinea (a se citi dezordinea) matale, într-o instituţie numită pe scurt C.C. (deşi s-ar putea numi la fel de bine şi K.K.) există o echipă de oameni deosebiţi, conduşi de un geniu nedescoperit, care ne poate rezolva toate problemele! Ia dă-te matale jos din fotoliul de premier şi roagă-l pe marinel să îl lase pe mustache ăsta să ne scoată din criză şi să ne ofere o viaţă lipsită de grija preţurilor de orice fel!
Pliz! Pliiiiiz!

Fookin' shi(r)t!

No, ui ce pot face într-o zi 2 oameni cu 222 de tricouri şi un extinctor!

Tot de la Finanţe

Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu de angajare. Intervievatorul îl întreabă:
- Sunteţi alergic la ceva?
Tipul răspunde sincer:
- Da, la cofeină.
- Aţi mai lucrat în serviciul public înainte?
- Da, am fost în armată, spune el. Am fost în Afganistan de două ori.
Intervievatorul îi spune:
- Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post, evident de aici vin şi nişte stimulente consistente.
Apoi îl întreabă:
- Aveţi vreun handicap, de orice fel?
Tipul spune:
- Da. O mină a explodat lângă mine când am fost acolo şi mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul se uită la el pe sub sprâncene şi apoi îi spune:
- OK! Aveţi suficiente atu-uri pentru a fi angajat. Programul normal de lucru este de la 8:00 la 16:00. Dar puteţi începe mâine la ora 12:00, şi veţi veni în fiecare zi de la 12:00.
Tipul, nedumerit, întreabă:
- In cazul în care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreţi să vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament preferenţial.
La care intervievatorul îi spune:
- Trebuie să înţelegeţi că ăsta e un loc de muncă la Finanţe. Noi aici în fiecare zi de la 8:00 la 10:00 ne bem cafeaua, apoi până la 12:00 ne scărpinăm la coaie, aşa că nu are sens să veniţi de la 8:00 ...